Ud over den pjevsede hippierøv Jesus og den sky af vås, hans tilhængere altid bringer med sig, er der noget andet ved julen, som fortjener opmærksomhed fra folk, der som jeg holder af at kritisere alt, der er for galt.

Jeg taler om de fiktive, nævenyttige idioter, NISSERNE.
De små irriterende røvhuller fylder trods deres manglende eksistens påfaldende meget i alles bevidsthed i hele julemåneden.

På arbejdet har man sin helt egen drillenisse, som gemmer ens mus og *FNIS* skifter ringetone på ens mobil, mens man er på lokum.

Og børnene – de lalleglade halvfærdige mennesker – de løber skrigende rundt hver morgen og vifter med diverse ligegyldigt plastiklort, som NISSEN har lagt i deres grimme julesok.

Der er kun én god egenskab ved nisser, og det er, at de kun plager os med deres nærvær en måned om året. Den egenskab ved deres adfærd er faktisk så forsonende, at jeg har taget initiativ til at udnytte dette karaktertræk til at forbedre livet for os alle.
Jeg har besluttet at forfremme udvalgte borgere til ÆRESNISSER.
De stolte nybagte nisser er:

Vi kan formodentlig indtil juleaften forvente en række umanerligt nævenyttige manøvrer fra de nye nisser, men derefter tvinger min taktiske udnævnelse dem til at følge gængs nisseadfærd. De har værsgod at skride op på et tilfældigt beskidt loft og blive der i elleve måneder.

Selvom vi får et par nisser mere at hade i juledagene, vil arrangementet på grund af den lange dvaleperiode resultere i en generel højnelse af befolkningens livskvalitet.

Holder denne tese stik, vil der efterfølgende blive tale om massenisseudnævnelser. Seancerne vil få Moon-bevægelsens stadionbryllupper til at ligne små intime sammenkomster.
Bered jer på at rydde lofterne – nisserne kommer.

/Milos Vendettas – nisseminister

Jøderne har om nogen mærket, hvordan det er at tilhøre en anden religion end normen. De har heldigvis en standhaftig folkekarakter og er historisk vant til at tåle mange prøvelser.
Faktisk har jøderne sågar en tradition for at gøre livet vanskeligt for sig selv ved hjælp af skøre rigide regler.

De har ikke meget fidus til det Nye testamente og alle de blødsødne lignelser som væltede ud af den vattede pseudorabbiner Jesus.

Næ, jøderne vil have det GAMLE testamente – der er nogle ordentlige konkrete regler, som enhver kan forholde sig til. Desværre er mange af dem blevet lidt gamle, så de ikke længere er så svære at overholde. Hvem i et moderne samfund vil f. eks. Finde det umuligt at overholde reglen:

Du må ikke koge et kid i dets mors mælk (5 mos.14.21)

På samme måde vil de færreste nu om stunder have vanskeligt ved at overholde denne regel:

Følgende fugle må I ikke spise: ørnen, munkegribben og lammegribben, glenten, de forskellige falkearter og alle de forskellige ravnearter, strudsen, natuglen, mågen og de forskellige høgearter, hornuglen, skovhornuglen og sløruglen, pelikanen, ådselgribben og fiskepelikanen, storken, de forskellige hejrearter, hærfuglen og flagermusen (5 mos 14, 11-18)

For at det ikke skal være alt for nemt at være moderne jøde, har man derfor forsøgt at ajourføre nogle af reglerne, så de også kan besværliggøre livet for nutidens efterkommere af Davids hus. En Rabbiner har I Israel besluttet, at man ikke må køre i elevator på sabbatten, og derfor har småbørnsforældre og gamlinge i de Israelske højhuse fået en ny og spændende udfordring med at komme op og ned fra deres lejligheder om fredagen.

Reglen skyldes, at brugen af elektriske apparater ifølge den strenge rabbinske tolkning falder under kategorien arbejde, hvilket er strengt forbudt på sabbatten.

Taget i betragtning, hvor stor en rolle el-drevne dippedutter spiller i et moderne menneskes hverdag, er det ikke så lidt af en begrænsning, de strikse rabbinere har påført de rettroende jøder, som jo til gengæld selv er ude om det, da de jo bare kan lade være med at tro på det mystiske usynlige væsen og ikke mindst rabbinerens tolkning af dets vilje.

Det kan også være, at mange palæstinensere ville glæde sig, hvis nutidens jøder begyndte at tage denne regel lidt mindre bogstaveligt:

Dette er de love og retsregler, som I omhyggeligt skal følge i det land, Herren, dine fædres Gud, har givet dig i eje, så længe I lever på jorden. I skal ødelægge alle de steder, hvor de folk, I fordriver, har dyrket deres guder, på de høje bjerge, på bakkerne og under alle grønne træer. (5. mosebog 12, 1-2)

/Milos Vendettas – regelminister

“Vi vil gerne have fat i unge på farten eller spejdere”, udtaler Bibelselskabets mand Søren Moesgaard til Metroexpress, og udstiller dermed glad sig selv som en uforbedrelig provins-moster-type af den slags, som råber “Nu skal vi rigtigt more os!” og tager et spil kinaskak frem til en polterabend. En rigtig tørvetrillerentusiast.

Mobibelen, som produktet desværre for folk, som holder af sprog, hedder, koster 70 kr at downloade. Man skulle imidlertid være et værre fæ for at sige ja tak til det tilbud, når man tager i betragtning, at teksten ikke ejes af forlaget. Man betaler derfor kun for at få overført de gratis ord til telefonen, og hvorfor dog betale Bibelselskabet for det?

Det er en forretningsmodel, som alligevel fungerer, fordi ,de, som faktisk er interesserede i de kaskader af pølsesnak der vælter ud i ansigtet på den, som skimmer det digre værk, tilhører et segment, som ikke er fortrolig med moderne teknologi.

Jeg har som en service til de enfoldige Fantasy-fans og helt i tidens ånd  lagt hele bogen ud til download lige her. Det er blot at hive den ned på computeren og smide den over på mobilen. Så kan man ved lejrbålets skær vederkvæges ved Noahs nøgendrukorgier med børnene og masakren på Jerichos vantro beboere samt alle de andre nervepirrende løgnehistorier, som den selvmodsigende anekdotesamling er så rig på.

Bogen er på 682.592 ord, men man kan uden at gå glip af noget væsentligt klare sig med et væsentligt kortere sammendrag, hvilket jeg naturligvis er leveringsdygtig i. Må jeg præsentere:

Bibelen i ægte mobilformat – i form af to SMS’er:

• 1. Gamle testamente. Den usynlige og mægtige person Gud skaber Jorden med dens skabninger og plager i løbet af 4000 år livet af de fleste af dem ved hjælp af naturkatastrofer, påtvungne krige og henrettelser. Resten af dem lever i psykotisk frygt for Herren, imens de febrilsk prøver at skabe sig et liv i virvaret af de absurde regler og sære profetier, som Gud har fundet på.
• 2. Ny testamente. En, som hedder Jesus, siger lige pludseligt, at nu gælder de gamle regler ikke mere. Han siger, at han er søn af Gud og nu er kongen. Han opfinder derefter en masse nye forvirrende regler. De andre mennesker dræber ham. Jesus’ venner bliver ærgerlige over det og bliver enige om at fare omkring og gentage de regler han fandt på. Desværre kan de ikke rigtigt huske dem.

Vælger man at læse den fulde udgave fortjener man denne advarsel:

Hvis ens motivation for at kaste sig over bibelen er at få et indblik i tingenes rette sammenhæng, bliver man skuffet, med mindre man fra starten vælger at se bort fra al sund fornuft og alt, hvad man ved fra andre kilder.
Og det ændres ikke af, at man læser den på en iPhone.

/Milos Vendettas – Bibelminister

I virkeligheden ser moskeen sådan her ud:

Men det virker selvfølgeligt ikke nær så faretruende.

Gad vide, hvordan politikerne i Dansk Folkeparti ville reagere, hvis de opdagede, at denne plakat af Vor Frue Kirke var i omløb i den arabiske verden:

Mit gæt er, at der ingen ende på larmen ville være fra de selvretfærdige sofister, som partiets top består af.

Problemet med denne åbenlyst manipulerende og sandhedsforvrængende kampagne er naturligvis, at Dansk Folkeparti udstiller sig selv som en fraktion, der ikke er bleg for at tage metoder i brug, som er udbredte i de mest udemokratiske dele af den muslimske verden. En verden, som de jo netop er travlt optaget med at tage afstand fra.

Søren Krarup vil fx. være en glimrende Mullah, hvis kriterierne er at være intollerant, livstilsregulerende og derudover sætter sin lid til, at verden styres af et hemmeligt usynligt kræ af en slags.

Næste gang der er valg, er det ikke umuligt, at en tøvende vælger eller to vil have denne kampagne med i overvejelserne, når det skal besluttes, hvilken type mennesker, man vil overdrage ledelsen af landet til.

Om man går ind for moskeer eller ej er én ting. Om man går ind for løgn eller ej er en helt anden. Vælg selv.

/Milos Vendettas – kommunikationsminister

**** Vitsfrit indlæg ****

I april blev der i det afghanske parlament fremsat et lovforslag, som tillader en ægtemand at nægte at give sin hustru mad, hvis hun ikke giver ham sex nok. Et ramaskrig fra vesten fik i første omgang stoppet loven.

Nu er familieloven – trods mange løfter fra den afghanske præsident Karzai – en realitet, og den er ved nærmere øjesyn endnu værre end frygtet. Den giver nemlig voldtægtsmænd mulighed for at betale et beløb til offeret, hvis status dermed ifølge afghansk skik ændres til prostitueret. Manden er dermed straffri, hvorimod kvinden er kriminel.

På afghansk er en seksuel forbrydelse begået af en kvinde udtryk for, at kvinden enten har forbrudt sig mod den strikse afghanske dresscode eller er blevet voldtaget. Halvdelen af kvinderne i afghanske fængsler sidder inde for seksuelle forbrydelser og halvdelen af dem er dømt for at være blevet voldtaget.
I april udtale Per Stig Møller:

”Hvis loven bliver en realitet – og det tror jeg ikke, at den bliver – så tror jeg, at det vil få følger, uden at jeg i dag kan sige hvilke.”

Jeg tror gerne, at Per Stig Møllers chef, folket, vil høre mere om, hvilke følger, det vil få, at loven nu er gennemført.

Nu hvor hans parti har erobret medierne og råbt og skreget om muslimske kvinders rettigheder, vil det være på sin plads, at den konservative udenrigsminister fører slaget igennem og gør den afghanske regering det klart, at vores militære støtte til deres spæde demokrati forudsætter, at de faktisk indfører demokrati. Når den nye afghanske præsident er fundet i september bør han i utvetydige vendinger meddeles, at loven er en hån mod mennerskearten.

En PR-mæssig skævert som burkasagen forplumrer den kendsgerning, at vores lokale problemer med integrationen er vand i forhold til de horrible livsvilkår, som sharia i sin fulde udfoldelse byder millioner af mennesker.
Global sekularisering nu, tak.

/Milos Vendettas – menneskerettighedsminister

• – I Nørrefarimagsgade i Kbh. boede der en “ikke levende” mand i mit barndomsværelse. Han sad i sin stol over i højre hjørne ved siden af vinduet. Så dér gik jeg helst ikke over, for han var en skrap mand der rejste sig op engang imellem og skældte mig ud når jeg havde været uartig… Så jeg havde ikke kun to forældre, men tre forældre dengang..

• – Jeg stod og var ved at sætte gardiner op et min stue og pludselig stod der en stor sort hund og kiggede på mig, og min egen hund lå i haven, der skete flere forskllige ting bagefter, men hunden var det eneste synlige.

• – Jeg hørte nogen hviske mit navn i mit ventilationssystem. Og efter det faldt et liggeunderlag ned fra mit skab, hvorpå der var et par håndaftryk. Det er blot noget af det, jeg har oplevet. Jeg vågnede op en nat, da radioen havde tændt sig selv og spillede Kim Larsen.

• – Har oplevet at vores computer har været brugt til at besøge pornosider på nettet. Men det er kun mig og min mand der kender log-in’et og ingen af os ville nogensidne se på den slags da vi er kristne! Har haft en præst ude og bede for os og for at uddrive dæmonen.

Den sidste er formodentlig for sjov – ellers har den pågældende læser en ualmindelig veludviklet sans for at tage andres ord for gode varer.
Læs alle historierne HER, hvis du gider, men jeg advarer, resten er halvkedelige.

Ud over at det kan være såre underholdende, at lokke folk til at afsløre deres mentale brister, er det ikke efter min mening en ærefuld sti at betræde for en avis, som prøver at levere befolkningen daglig seriøs nyhedsdækning.
Lad Kristeligt Dagblad og andre magasiner, hvis fagområde er uvirkeligheden, om at svælge i de paranormale konspirationsteorier, som spøgelseshistorier er.
Lad os håbe, at annoncørerne ikke har set det!

/Milos Vendettas – spøgelsesminister

Der er kun TO kandidater tilbage, og nu er der ikke længe, til den endelige spænding udløses: Hvem får lov til at bære FLØJLSKÅBEN?
Valget står mellem disse to spirituelle fyrtårne:

Kaj Gambill Bollmann, generalsekretær i Kirkefondet

Peter Henrik Skov-Jakobsen, sognepræst i Holmens pastorat, Københavns Stift.

Som tidligere nævnt går begge kandidater til valg på, at jorden styres af et overnaturligt væsen og dets søn.

Det forlyder, at man forventer et endeligt resultat i slutningen af juli, og kilder fra charterbrancen udtaler, at man kan mærke et kraftigt dyk i salget af udlandsrejser i ugerne omkring det endelige valg.
“Der er ikke noget at sige til, at folk hellere vil blive i Danmark og følge valget på storskærme i landets kirker – det er trods alt en once in a lifetime-oplevelse”, udtaler en rejsebureauejer, som selv regner med at blive hjemme følge valget live i sin kristne lokalradio.

De to kandidater får denne svada med på vejen af kronikør i Kristligt dagblad Peter Holm:

I et af kirkens bekendelsesskrifter, Den Augsburgske Konfession fra 1530, defineres kirken i artikel 7, som “de helliges forsamling, i hvilken evangeliet læres rent og sakramenterne forvaltes ret”. Kirkeinstitutionen er ikke andet end en ydre, tidsbestemt ordning, mens den egentlige kirke er de helliges forsamling.

Jeg selv forstår stadig ikke en dyt af virakken, hvilket nok ikke gør så meget, når man betænker, hvor uendeligt ligegyldigt resultatet af valget er.
Valget havde formodtentligt haft større signifikans, hvis de virkelige hovedpersoner ikke havde været tankespind.

/Milos Vendettas - kåbeminister

Pinsedag i jerusalem ca. år 33

Apostlene sidder og hygger sig sammen, da helligånden kigger uanmeldt forbi

Helligånden tænder ild til apostlene og lærer dem derved på magisk vis en mængde fremmedsprog.

Apostlene iler ud og informerer folket om denne nye tingenes tilstand, og det forstår folket godt.

Og sådan blev pinsen til.

Siden har medlemmerne af blandt andet pinsebevægelsen valgt at smide al fornuft overbord og istedet vie deres liv til at prøve at tale så uforståeligt som muligt. Dette er lykkedes over al forventning.

/Milos Vendettas – bibelminister

/Milos Vendettas – kirkeminister

Da jeg på det lokale torv i søndags holdt min ugentlige tale for de anstimlende masser, fortalte jeg netop om bedernes mange fordele. Just som jeg anpriste hele salturtfamiliens næringsmæssige egenskaber og skulle til at påpege det rimelige i at omdøbe sukkeroen til sukkerBEDEN, blev jeg imidlertid afbrudt af den lokale præst, som kom rendende ud af sin kirke, der dermed stod ganske tom hen, skønt klokkerne havde ringet til messe for længst.

Præsten har tilsyneladende et horn i siden på mig, fordi mine søndagstaler på pladsen foran kirken samler tilhørere i mængder, som han kun kan drømme om i sit rungende tomme vrøvlemuseum. Misundelsen over min succes driver ham ud i forehavender, som ikke er en guds mand værdig. Denne dag prøvede han at drive plat med den fine tradition at hylde bederne på store bededag.

“Det handler ikke om beder, men om BØNNER” hylede han og blafrede med armene. “Kom ind og hør GUDS ORD!”, fortsatte han hysterisk og rullede med øjnene.

“Hvis det handlede om bønner havde det jo nok heddet store BØNNEdag, din tosse”, svarede jeg ham værdigt, og man så på forsamlingens nikkende hoveder, at det var der enighed om. Præsten kiggede måbende på de forsamlede og vendte sig og gik med nedbøjet hoved ind i sit tomme klubhus, hvor han som så mange gange før gik på talerstolen og causerede for de tomme bænke over Paulus brev til Dodekaneserne.

Det er altså BEDERNE, vi hylder i dag og i den anledning vil jeg gerne viderebringe min families ellers tophemmelige opskrift på borsj, som vi altid har spist på store bededag:

300 gram rødbeder, 1 løg, 2-3 kartofler, 1-2 gulerødder, saften fra en halv citron, tabasco, salt og peber steges lidt og koges derefter i en liter vand i et par timer. blendes og serveres i skåle med et skud vodka i hver. Server derudover hvidløgsbrød til.

Nyd dagen!

/Milos Vendettas – bedeminister

]]> http://www.milosvendettas.dk/2009/05/08/derfor-hedder-det-store-bededag/feed/ 4