Jeg forstår godt de begejstrede akrobater. Det må være opløftende for en gang skyld at blive sat i sammenhæng med begrebet begavelse.

Man glemmer imidlertid en vigtig faktor, når man tolker undersøgelsesresultatet. Det er nemlig muligt, at en gøglers intelligens stiger marginalt, når han kaster med bolde i mange måneder, men hvad med de som uforvarende tvinges til at betragte den monotone og uinspirerende slængen omkring med døde objekter?

Publikum mister hjerneceller i takt med at gøgleren får flere:

Planetens borgere har en samlet intelligens, som bliver påvirket af gøgl. Da der oftest(uforklarligt) er flere publikum’er end gøglere,  er den samlede intelligensvækst i populationen negativ som følge af jongleren og ikke positiv, som man ellers kunne tro, når man umiddelbart læser undersøgelsens konklusioner. Her på diagrammet kan man se de virkelige og ildevarslende konsekvenser af overdreven jongleren:

De eneste, som har reel glæde af jongleren, er altså jonglørerne selv, og hvis offentliggørelsen af den farlige undersøgelse medfører en jongleringsstigning, kan det få katastrofale følger for befolkningens samlede begavelse. Dette kan føre til store fald i velfærden, hvis ikke der bliver grebet hårdhændet ind, når jonglørerne med den første forårssol invaderer det offentlige rum.

Løsningen er at påbyde alle jonglører kun at dyrke deres bizare kasten rundt med ting i enrum. Det er en borgerpligt korporligt at bryde ind og stoppe jonglørernes samfundsskadelige virksomhed. Det mest effektive er som regel at bemægtige sig gøglerens kasteskyts og tyre dem så langt væk, man overhovedet kan – helst ud i noget vand. Alternativt kan man antænde dem og gelejde dem ned i gøglerens ganske ofte meget vide bukser.

Sæt i gang, før det er for sent! For velfærdens skyld!

/Milos Vendettas – velfærdsminister

For ikke at skabe unødigt arbejde til denne kreds af dedikerede mennesker, offentliggør jeg her en liste med tider og steder, hvor jeg PÅ INGEN MÅDE har opholdt mig, de seneste par måneder.

Hvis du var der, og på et tidspunkt tænkte: “Hvad dælen, der står Milos jo og vipper med piben”, så tager du fejl og kan forvente et helt korps af injurieadvokater på nakken, hvis du vover at videreformidle din fejlbetragtning til tredjepart.

/Milos Vendettas – folkelighedsundertrykkelsesminister

Nu er det imidlertid sådan, at hvis jeg fx her på siden lod hele mit hjem stille til skue, ville mængder af mennesker falde døde om af misundelse rundt omkring ved computerne. Mange af jer ville sikkert først blive fundet om mange måneder.

Jeg vover alligevel pelsen og giver en lille smagsprøve på mit privatliv. Må jeg præsentere:
Milos Vendettas’ godnatlæsning :

Som I nok havde gættet, læser jeg mest faglitteratur.

/Milos Vendettas – litteraturminister

Jeg besluttede fornyligt en gang for alle at finde ud af, hvad det er, som gør klovnene så debile.
Jeg satte derfor klovnefælder op bag cirkustelte og på markeder, da jeg indså, at udgangspunktet for en ordentlig undersøgelse måtte være en frisk klovnekrop.
Skælmen med trompeten røg i en af fælderne et øjeblik efter den pinlige messingblæserspøg, og han blev straks bragt til et dertil indrettet laboratorium, hvor en grundig dissektion af hans gøglerkrop blev indledt. Efter at have snittet uden held i det meste af kadaveret i timevis var kun hovedet tilbage. Vi skar forsigtigt ansigtet af og heureka! Mysterium opklaret!

Klovnen havde ingen hjerne! Hans grimme uldne hår gik hele vejen gennem kraniet. Det forklarer mange pinlige optrin under teltdugene og til børnefødselsdage. Min chefkirurg mener, at man kan paralysere en levende klovn ved at placere en fod solidt på kinden af ham og hive hårdt i hans hår med begge hænder. Noget i hans hoved går i stykker, og man er af med ham.

Der er således kun tilbage at sige god jagt.

/Milos Vendettas – obduktionsminister

Med sædvanlig ydmyghed og af ren og skær kærlighed til menneskeracen offentliggører jeg hermed tre gode tips til, hvordan du på kan genkende en dårlig dvd i Faktas rodekasser. Filmen er med stor sikkerhed elendig, hvis:

1. I stedet for at referere antallet af stjerner/hjerter, en anmelder gav filmen, citeres løsrevne sætningsstumper. Et til lejligheden fabrikeret eksempel: ” … en udmærket film…” – Kim Britte, Politiken. Citatet er stort set ubrugeligt dækker formodentlig over en sætning ala Er alternativet at blive torteret med en kvægstav i to timer, er det for så vidt en udmærket film. Sandheden er naturligvis, at filmen fik så få stjerner, at distributøren umuligt kan viderebringe det på filmomslaget.
2. Det nytter ikke noget at anmeldelserne er nok så begejstrede, hvis der kun er citater fra besynderlige internetmagasiner eller mærkelige specialtidsskrifter på filmen. At Tølløse Slangeklubs nyhedsbrev ifølge omslaget skriver ” Endelig en film, som tager livets væsentlige emner alvorligt – 600 stjerner!” betyder IKKE at Anakonda er en god film.
3. Der er slet ingen omtale bag på filmen, fordi ingen nogensinde – ikke engang Tølløse Slangeklubs nyhedsbrev – har sagt noget pænt om filmen.

Filmdistributørerne har i det mindste den anstændighed, at de citerer navngivne medier. I gøglerindustrien er det anderledes fat. Cirkus, som jo er teaterverdenens svar på B-filmen, har taget skikken med at citere hædrende anmeldelser til sig, men mener ikke på samme måde, at det er relevant for læseren at kunne knytte de begejstrede udsagn om løjerne under teltdugen til en navngiven afsender.
Se bare, hvordan Cirkus Baldoni i bunden af denne livfulde plakat viderebringer et væld af entusiastiske udtalelser fra unavngivne fans:

Det gør det i princippet vanskeligt at få et reelt billede af forestillingens kvalitet, at begejstringen er anonym, men heldigvis er der også her en eviggyldig tommelfingerregel, som kan tages i anvendelse, når man vil afgøre, om et show er værd at se. Den lyder:

Alt, hvad der foregår i et cirkustelt er noget lort – lige meget, hvad der står på plakaten.

Synes du, at det er en hård og unuanceret påstand, så betænk at den fulde sandhed om, hvor ilde det er fat med kvaliteten af akrobaternes og klovnernes sære gøremål, er meget mere brutal.

/Milos Vendettas – anmeldelsesminister

Påstanden om, at kroppen skulle være andet end en ussel beholder, som vor snurrige sjæl (=hjerne) kan husere i, er fundet på af mentalt mindrebemidlede, i hvis interesse det er at promovere hylsterets fortræffeligheder på grund af dets sølle indhold.

Nu afslører en ny bog for de kropsfikserede på klodset og bekvem vis blændværket

Hvis det skulle passe, hvorfor er det så ikke kroppen, som har skrevet bogen?

HA!

/Milos Vendettas – hjerneminister

Den perfekte måde at imødekomme det ønske fra regeringens to førstemænd er at købe festsange i e-butikker på nettet. Ejerne er kreative iværksættertyper, og de sælger pæredanske varer, så det er faktisk vores PLIGT som patrioter at gå forbrugerbonanza i det righoldige udvalg af kvalitetslyrik.

Det er sådan, at jeg både er næstekærlig og ualmindeligt sprogligt begavet. Derfor har jeg for at spare jeres dyrbare tid surfet rundt og fundet frem til cremens creme på den danske festsangsscene. Værsgod at købe ind:

• Gretes festsange. En sang varmer altid om hjertet, også selvom den er dårlig, og her er Grete altid klar. Et eksempel fra varelageret:

Vi har et par gange, jo været til musik
her nede den lokale, de har jo denne skik
hver måned, første fredag, da live blir’ spillet her
det bare var så dejligt, vi hyggede os der.
(fra sangen ’til Pers 60-års fødselsdag’ – strofe 9 af 12)

• Bjarnes Festsange. Bjarnes speciale er humoristiske sange – som han skriver på sin hjemmeside: “Vor medarbejder Sambo står for den sorte humor.” Et eksempel på Bjarnes produktion:
  Sidste år da fik Du lyst til – At sparke livet op fart
  Så du købte dig et skiv der har – Hundred`- fyrres hestes kraft
  Og en bil der kør med turbo – For at komme rask af sted
  Og så fik du dig en kæreste – Mig den pæne unge mand
  Du har så travlt med mange ting – Der er ej timer nok
  Du passer haven den er fin – Og spiller badminton
  Bridge og tennis er passionen – Og Din Røde – Kors mission
  (Strofe 6 af 8 fra ‘fødselsdags sang til voksen pige’)

• Kris’ festsange garanterer jamber og trokæér i hobetal, og er man frisk på at fatte dybt i pottemonæ’en, kan man få indspillet sangen på vaskeægte CD med en professionel musiker. Et eksempel på Kris’ arbejde:

Om Michael vi kan jo berette så flot
så vi vil fortælle om stort og om småt.
Du spillede fodbold i haven som dreng,
karrieren i Viborg FF, blev lidt streng.
Du ser nu helst fodbold i TV fordi,
så kan du få ål til og det kan du li´,
hvis du så skal røre dig lidt efter det,
blir´ det træning på styrke og af med lidt fedt.
(strofe 2 af 8 fra ‘BRYLLUPSSANG)

Se, det er jo guf for poesifreaks. Er du imidlertid ikke enig med de herrer ministres løsningsforslag til finanskrisen, og er du derfor ikke til sinds at kaste penge efter internetpoeterne, kan jeg måske alligevel hjælpe dig, hvis du er interesseret i en helt GRATIS lejlighedsvise:

Den går på den folkekære melodi Jeg er havren:

Jeg vil sige noget om Claus Hjort:
Ud af munden på ham kommer lort
kammeradvokaten er opbragt
over alt det løgn, som Claus har sagt.

(strofe 112 af 674 fra sangen ‘Det synes jeg om alle mennesker’)

Som det tydeligt fremgår, er jeg i eliten af lejlighedsviseforfattere – helt deroppe hvor Bertel Haarder befinder sig. Jeg er desværre for jer alle sammen også KUNSTNER, så mit arbejde kan ikke forudbestilles af almuen på vanlig vis – I må bare nyde de dråber af livgivende poesi, som strømmer fra min pen i ny og næ.

/Milos Vendettas – poesiminister