I år hyggede Sokson og jeg os sammen nytårsaften.

Der var steg, knaldperler og god stemning – undtagen under monarkens foredrag.

/Milos Vendettas – sokkeminiester

Jeg stod fornyligt fadder til en undersøgelse, hvis formål det var at tilvejebringe datagrundlaget til det for menneskeheden så gavnlige projekt: Konstruktionen af den perfekte kæreste.

De mange millioner respondenter har nu sluppet tasterne, og data fra undersøgelsen er klar. Jeg har ved hjælp af det tiptop-avancerede edb-program Excel anskueliggjort resultaterne, så I almindelige mennesker har en chance for at begribe, hvad der foregår.

Først opskriften på den perfekte kvinde:

Det er jo klar tale fra befolkningen.

Den perfekte man skal være sådan her:

Det er stadig en meget klar besked, selvom den ikke er nær så entydig som opskriften på kvinden. Vi når til den delkonklusion, at manden er et mere komplekst væsen en kvinden. Denne erkendelse vil sikkert få mange kvinder til hidse sig op, men det er ikke så overraskende – så ukomplekse de er.

Jeg har på baggrund af folket stemme forsynet bio-ingeniørerne på Milos Vendettas hemmelige ø for eksperimenter med det menneskelige arvemateriale med disse grundskitser af, hvad vi vil have:

Den perfekte kvinde:

Den perfekte mand:

Jeg forventer at mine genteknikere kan løse opgaven ganske hurtigt med et så præcist forlæg. Lad os mens vi venter hver især bestræbe os på SELV at være den perfekte kæreste – nu, vi ved,  hvad der skal til.

/Milos Vendettas – intelligentdesignminister

I dagens metroekspress, som i højtidens anledning er et julehandelsorienteret annoncetillæg til, ja til ingenting, kan man se denne annonce for teaterforestillingen En skærsommernatskomedie på Nørrebro teater.

Som det fremgår, har man tilsyneladende på landets borgerlige, kongetro dagblad Berlingske Tidende valgt at gå på kompromis med avisens sædvanlige sobre tone og introducere ordet fissefornem.
Det er et pragtfuldt ord. Jeg kan sagtens ihukomme adskillige kvindelige danske kulturpersonligheder, som det passer til.
Det viser sig imidlertid efter lidt arbejde i Milos Vendettas’ koncernens store afdeling for medieresearch, at Berlingskes anmeldelse fra 5/12 brugte den almindelige og kedelige form fisefornem.
Om det er Metroekspress’ annonceafdelingen eller Nørrebro teaters presseafdeling, der er ophavsmennesker til det dejlige nye ord er uvist, men herfra skal i alle tilfælde lyde tak. Ordet har med mange syngende lussinger til følge allerede fundet vej ind i mit hverdagsvokabularium.
/Milos Vendettas – vokabularieminister

update:

Den sikkert både flinke og ellers kompetente ASGER hævder i kommentarerne at google har flere hits på fissefornem end på fornem. Det er noget m ærkeligt tryllegoogle, han har, for når jeg søger, ser det sådan ud:

Fissefornem:

Fisefornem:

Alle har hermed min tilladelse til at tænke “Ham Milos har s’gu da også altid ret!”

Hvad alle altid har vidst, er nu evident: Kvinder boller magt, og mænd boller dukker. Det kan man læse i avisen.
Svenske forskere har undersøgt en røvfuld kontaktannoncer, og deres konklusioner er klare. Spørgsmålet er, om vi danskere er enige.
Deltag i denne lille undersøgelse og lad os i fællesskab definere den perfekte henholdsvis mand og kvinde.
Der er kun seks spørgsmål, så der er ingen grund til at tøve – klik her:

Resultatet af denne undersøgelse vil, når jeg har sikret mig de nødvendige EU-midler resultere i kontruktionen af den ultimative kæresterobot. Jeg regner med at blive temmelig rig, i hvilket tilfælde jeg allerede nu kan advare om, at jeg ikke taler med pøblen, når jeg har penge på lommen.

Værsgod at designe det perfekte menneske!

/Milos Vendettas – frankensteinminister

Og desuden mener jeg jo som bekendt, at man skal SPØRGE OM JULEN

Dette kan læses på DSB’s hjemmeside:

DSB bruger hvert år ca. 25 mio. kr. på at udbedre skaderne efter graffiti. Især S-tog er hårdt plaget.
I lovens forstand betragtes graffiti som hærværk, og siden 2000 har DSB med stort held systematisk krævet erstatning for skaderne som følge af graffiti, dvs. til dækning af udgifterne til den efterfølgende afrensning og omlakering.

Det er lige til at blive helt gnaven over, at adfærdsvanskelige lømler klatter togene til med deres grimme kunstværker.
Hvad man imidlertid kan blive endnu mere gnaven over er DSB’s egen maltraktering af materiellet. Jeg kan fandeme godt forstå, at en og anden ung kunstner med en spraydåse i lommen tror, at man må male på toget, når DSB selv på ubehjælpsommeste vis lader en eller anden dobbeltkejthåndet halvblind formningslærer klatte togene til. Se selv, hvordan det IR-tog jeg kørte med forleden var udsmykket:

(klik for større billeder, men pas på øjnene – det er GRIMT)

Så er f.eks. det her:

jo hverken værre eller bedre, men det er i hvert fald billigere, for graffitimalerne skal i det mindste ikke have honorar for at svine skatteborgernes wagon’er til.

/Milos Vendettas – kunstminister

(og desuden mener jeg, at man skal SPØRGE OM JULEN)

Ifølge Berlingske har en nordjysk præst påbudt pædagogerne i den lokale børnehave at sørge for, at hans børn ikke bliver udsat for NISSER. Nisserne er nemlig DJÆVLE og hører ikke hjemme i den kristne jul.

BT har fået fat i Jon Knudsen, som præsten hedder, og fået ham til at uddybe sit syn på nisser:

“Selv om de er blevet en del af julen, så er de stadigvæk onde…” fortæller han.

BT har også fået den gale prædikant til at lave en hot og not liste over julefænomener. Vi giver modvilligt ordet til Jon Knudsen:

• HOT
• Juletræ – Der er ikke noget galt med juletræer – dem har Gud skabt
• Gaver – Det er en smuk krisen tradition at give gaver til hinanden og værdigt trængende.
• NOT
• Nisser - Nisser er onde dæmoner – de har intet med Kristen jul at gøre.
• Mistelten – Mistelten blev brugt af keltiske druider, som dyrkede ånder. Forbudt!
• Julebuk – Gedebukken er en buk, som blåstempler sidespring i julen. Det er uacceptabelt.

BT, der jo som bekendt er en tør og nøgtern avis, har i sin egenskab af Danmarks statistik’s forlængede arm foranstaltet en spørgeundersøgelse om emnet:

Det er en en skideskør præst og nogle skideskøre 13%, som tager det nært, at der bliver blandet FOLKELIGE traditioner ind i julen.

Julen bygger jo i sig selv på en meget mærkelig gammel historie om henrettelser, gengangere og røgelse, og er tydeligvis digtet op fra bunden af de tossede ørkenboere, som skrev den ned i sin tid.

Når man kan tolerere de mange mange siders forbandet vrøvl som Biblen er, hvordan kan man så hidse sig op over at der er nogen, der kan lide små mænd med spids hat?

Det kan man, fordi man er sindsyg. Så simpelt er det.

/Milos Vendettas – nisseminister

- og apropos: husk at SPØRGE OM JULEN

En af mine mange fans overrakte mig fornyligt en gave, som han havde erhvervet på en rejse i det fjernøstlige land Vietnam – I har måske hørt om dengang, jeg befriede landet for Vietcongs og USA’s åg. Nu om stunder er det et fredeligt turistland, hvor man åbenbart kan købe mange spændende souvenirs.

Jeg har altid brudt mig om TinTin, og derfor var det med stor fryd, at jeg konstaterede, at gaven fra den rejsende var et hidtil ukendt TinTin album! Her er et billede af det:

Desværre viste det sig, at albummet var lavet af massivt lakeret træ og således IKKE indeholdt nye eventyr med den nævenyttige androgyne reporter.

Jeg scannede brættet med den falske albumforside…:

…og mærkede inspirationens vanlige glød varme min hvælvede isse indefra. Hvis det var lykkedes en fumlefingret fusentast at narre min rejsende gæst til at købe et bræt med maling, idet han var overbevist om, at han gjorde tegneseriekup, kunne jeg gøre det samme!, bare dobbelt så godt.

Så hvis du er en Hergé-afficionado, som har en flok tusinde for meget, så har jeg tilfældigvis det indtil for et øjeblik siden ganske ukendte TinTin-album TINTIN i HELSINGØR til salg for den nette sum af 10.000 kr.

Her ses forsiden:

Som det fremgår, er der ingen tvivl om, at det er mesterens egen streg. Bare kom an med pottemonæerne pivåbne – det er først til mølle-princippet, der råder i Milos’ tegneserielade!

/Milos Vendettas – falskneriminister

Og så må jeg lige på Cato’sk vis tilføje:

“DESUDEN MENER JEG, AT MAN SKAL SPØRGE OM JULEN!“

“Milos! Hvor er du? Mine trusser er ved at tørre helt ud i dit fravær!” - Laila, Vallensbæk Strand

“Argh! min hjerne brænder sammen uden dine visdomsord! kom tilbage!” - Preben, Skanderborg

“Mofutu Al Wagaba Sjask!” - Elton Mabawtu, Burkina Faso

Se dette var blot et lille udpluk fra de mange mails, jeg har fået de sidste uger fra folk, der har vanskeligt ved at klare dagen og vejen uden en regelsmæssig dosis uddybninger fra min gavmilde hånd.

Jeg undskylder fraværet. Jeg har haft travlt med at hjælpe de ubehjælpsomme men velmenende folk bag SPØRG OM JULEN med at få deres internetspørgebrevkasse til at fremstå, så den ligner noget, der er lavet af voksne mennesker. Det er lykkedes over al forventning, så nu kan jeg atter kaste mig over den uendeligt store opgave det er at befri verden for Gud konge og gøglerstand.

Indtil til næste kapitel i den historie dukker op her på siden, kan I med fordel stille et spørgsmål til ekspertpanelet på SPØRG OM JULEN – ingen, der har prøvet det, har fortrudt.

/Milos Vendettas – juleminister

Denne informationsudveksling faldt jeg over, da jeg af grunde, som jeg vil gå i graven uden at afsløre, surfede brugte møbler på QXL:

Mit bud som kommunikationsminister er, at spørgeren stadig er i tvivl om møblets præcise størrelse. Er du interesseret i at byde på kommoden fra Glostrup kan du byde HER, men skynd dig – auktionen udløber om 12 dage.

/Milos Vendettas – kommunikationsminister

VIP-spotning i trafikken

Milos Vendettas – paparazziminister