Kære læsere.
Så er jeg tilbage på eget græs efter en smuttur i det kulturradikale supermarked.
Nu vil jeg lægge mig på ryggen og kigge op i luften, mens jeg tænker på, hvor lille verden er sammenlignet med mit vid.
I har bare at vente pænt på, at jeg tænker færdigt.
/Milos Vendettas - vegeteringsminister
Nu har jeg boet her på milosvendettas.dk under eget cybertag i et års tid. Et dejligt år, hvor millioner af glade læsere er blevet hævet fra åndsamøbestadiet til oplysthedens lysende kreds.
Nu flytter jeg igen! Der er bud efter mig på Politiken, hvor der er behov for den massive trafik, som min tilstedeværelse på deres online version af sig selv vil afstedkomme.
Flyt med til blog.politiken.dk/milos, hvorfra mine altid relevante udgydelser i en lind strøm vil tilflyde den vidensdepriverede befolkning.
Ret dit feed ved at trykke HER. Husk også at rette din blogroll, hvis du hører til dem, dr har sådan en.
Vel mødt ovre i mine nye gemakker fremover.
/Milos Vendettas – flyttemandolsenminister
Tv2 Vejret og Aalborg Zoo har i et anfald af kvalmende hyggenyggestemning lavet en sms-konkurrence, hvor man kan komme med forslag til, hvad en isbjørn skal hedde. Det er selvfølgelig en vældig nuttet isbjørn – se bare her:
Så gider folk nok gerne betale tre kroner pr. SMS, som selvfølgelig går til den pussenussede lille filur.
Gad vide om man havde taget samme initiativer, hvis det var denne bjørn, der var den seneste aalborgenser:
Jeg tvivler, og det er SYND for den grimme bjørn.
Derfor har jeg beslutte at vi skal lave en afstemning om, hvad det kære dyr skal hedde. Vær så god at stemme:
Jeg vil lade bjørnen det vide, når vi har et entydigt resultat.
/Milos Vendettas – navneminister
Der er mere musikalitet i Johhny Marr’s guitar på dette ene nummer end i hele Michael Jacksons karriere.
Farvel Michael. Du vil formodentlig blive savnet – men ikke af mig.
/Milos Vendettas – guitarminister
Ligesom, når de grimme plæderer for, at det er den indre skønhed de tæller, påstår de smagløse, at smag ikke kan diskuteres. Det er naturligvis noget vrøvl. Det burde jeg om nogen vide, for Jeg er jo kendt vidt og bredt som den gode smags vogter.
Derfor var det med stor fornøjelse, jeg igår konstaterede, at det umanerligt elendige orkester Big Fat Snake var under opløsning. Jeg frydede mig over igen at kunne begive mig ud i det danske landskab uden at blive taklet i ørene af en flok bonderøve i et telt, hvor de står og hører Big Fat Snake, mens de skråler med og kaster op på deres store solskoldede ølmaver.
Men AK! i dag bliver glæde til sorg vendt, idet det viser sig, at møgbandet tværtimod er ved at knopskyde. Se bare HER, hvordan de stridende bandmedlemmer har igansat en celledeling, som i værste fald vil afstedkomme dobbelt så mange optrædender på diverse pløjemarker. Jeg ser for mig de to stridende orkestre på hver sit kræmmermarked flankeret af henholdsvis Kenny Logan og Runrig, råbe “VI er de ÆGTE Big Fat Snake!” så det gjalder mellem de nærliggende gyldesiloer.
Det er sørgeligt. Hvis jeg begiver mig på landet i år bliver det med høreværn.
Det eneste opmuntrende ved hele den historie er faktisk, at Big Fat Snakes tidligere bassist ifølge politiken påstår, at bandet er opkaldt efter hans tissemand.
/Milos Vendettas – smagsminister
Da jeg forleden bevægede sig gennem det smukke snedækkede landskab, fik jeg lejlighed til at opleve naturen lægge krop til en opvagt naturdigters inderste tanker.
Det er så nydeligt når natur og poesi forenes i fælles lyrisk urkraft.
/Milos Vendettas – poesiminister
i ugens UDE & HJEMME kan man erhverve sig dette fantastiske stykke tingeltangel:
Som det fremgår bliver man ovenikøbet også ejer af et vaskeægte kinesisk horoskop. Det er ikke dårligt! Økonomiske krise, gå hjem! Med lykkesmykke og horoskop er et succesfuldt 2009 næsten sikkert. Se bare hvad UDE & HJEMME skriver om deres gave til de danskere, som køber bladet:
Med et lykkesmykke om halsen, i hånden eller under puden kan du tiltrække smykkefarvens gode energier, og med dit personlige lykkesmykke og de gode råd fra det kinesiske horoskop er du godt rustet til at tage fat på det nye år.
Personligt er jeg ifølge den kinesiske astrologi en jerngris, hvilket skulle borge for en gigantisk arbejdsmoral og et hæmmet socialt liv, og det er jo noget vrøvl. Jeg er tværtimod energiøkonomisk og flamboyant. Det kinesiske horoskop er desværre ubrugeligt – hovedsagligt fordi det, ligesom alle andre slags horoskoper, er noget afsindigt sniksnak, som kun er skabt for at tømme de godtroendes pengepunge.
Hvad lykkesmykket angår, er I så heldige, at jeg allerede for længe, længe siden købte et lykkesmykke, som jeg bar i utallige tusind år for at teste, om mit humør blev bedre. Se selv på nedestående fotodokumentation fra projektet, om man i mine ansigtstræk kan ane en forbedring af mit humør, efterhånden som lykkesmykket får tid til at udøve sin magiske kraft:
Psykologer og latterforskere, som var tilknyttet undersøgelsen var enige:
Som det tydeligt fremgår blev mit humør IKKE bedre med tiden, selvom jeg bar den magiske gule lykketalisman. Man skal altså ikke købe ugens UDE & HJEMME for følgegavens skyld. Skal man have valuta for pengene kræver det derfor, at historierne i selve bladet kan bidrage med noget meningsfyldt:
Kan du oprigtigt svare: “Jamen, det er jo lige noget for mig!”, er det bare at snuppe et med fra kiosken, når du alligevel er nede på din invalideknallert og hente ti Fine Festival og to pakker røde Cecil. Og gider du ikke lige skrive en kommentar herunder, når du har læst det, om det var pengene værd?
/Milos Vendettas – overtrosminister
Mette Frederiksen, som ellers er så mild mod de udstødte, er fra det ene øjeblik til det andet vendt på en tallerken. Hun mener, at det er på tide, at vi tramper lidt på de svage børn ved at kappe båndene til de eneste i det danske samfund, som elsker dem, nemlig forældrene. Mette Frederiksens forslag om at tvangsfjerne indvandrersmåbørn fra forældre, hvis dansk er for gebrokkent til sundhedsplejerskens smag, har fået selv DF til at slå bak.
En specialsonde, som jeg egenhændigt har konstrueret, og gemt på hendes kontor på Christiansborg, har scannet hendes hjerne for fremmed inflydelse og afsløret, at hun er blevet besat. Her er resultatet af sondens ideologiske trawl af Mette Frederiksens indre:
Nu venter vi bare på, at Mette sætter et ti meter højt portræt af sig selv op på Christiansborg slotsplads og erklærer sig som vinder af X-faktor og VM-fodbold, så er hendes verdensherredømme komplet.
/Milos Vendettas – totalitarismeminister
Ja, kære læsere, så var der en lille publiceringspause her på stedet. Jeg har hygget mig med at feriere (jo – at feriere er et verbum, ignorant).
Jeg var blandt andet på skiferie med selveste Sokson. Det viste sig, at den ellers så bombastiske lille fyr er noget kuldskær.
Ingen af os havde tænkt på, at det kan være nødvendigt at give et tøjdyr tøj på.
/Milos Vendettas – sokkeminister
Nogle journalister fra Berlingske Tidende har i år været så dygtige, at de har fået den prestigefyldte Cavlingpris.
Nogle andre journalister har i dag på bagsiden af Berlingskes Business-sektion valgt at bruge dagens portræt af den folkekære trælasthandler Arnold Johansen til at berige os læsere med denne sætning:
Man fornemmer på den alternative brug af den danske grammatik, at det ikke er alle de skrivende på det gamle dagblad, som er lige velegnede til hæder.
Der er en præmie til den, som kan finde flest fejl i sætningen.
/Milos Vendettas – undervisningsminister
