Ligesom, når de grimme plæderer for, at det er den indre skønhed de tæller, påstår de smagløse, at smag ikke kan diskuteres. Det er naturligvis noget vrøvl. Det burde jeg om nogen vide, for Jeg er jo kendt vidt og bredt som den gode smags vogter.
Derfor var det med stor fornøjelse, jeg igår konstaterede, at det umanerligt elendige orkester Big Fat Snake var under opløsning. Jeg frydede mig over igen at kunne begive mig ud i det danske landskab uden at blive taklet i ørene af en flok bonderøve i et telt, hvor de står og hører Big Fat Snake, mens de skråler med og kaster op på deres store solskoldede ølmaver.
Men AK! i dag bliver glæde til sorg vendt, idet det viser sig, at møgbandet tværtimod er ved at knopskyde. Se bare HER, hvordan de stridende bandmedlemmer har igansat en celledeling, som i værste fald vil afstedkomme dobbelt så mange optrædender på diverse pløjemarker. Jeg ser for mig de to stridende orkestre på hver sit kræmmermarked flankeret af henholdsvis Kenny Logan og Runrig, råbe “VI er de ÆGTE Big Fat Snake!” så det gjalder mellem de nærliggende gyldesiloer.
Det er sørgeligt. Hvis jeg begiver mig på landet i år bliver det med høreværn.
Det eneste opmuntrende ved hele den historie er faktisk, at Big Fat Snakes tidligere bassist ifølge politiken påstår, at bandet er opkaldt efter hans tissemand.
/Milos Vendettas – smagsminister
Hold kæft hvor er vi ligeglade med størrelsen af jeres pik. Hold kæft hvor er vi ligeglade med jeres patetiske firser rock band. Hold kæft hvor er vi ligeglade med jeres ligegyldige problemer. Stop jeres ligegyldige band hurtigst muligt og begå kollektiv selvmord. Så skal vi nok give jer det bifald i hungre så meget efter.
Igen var mesteren først, jeg har også lige luftet mine tanker omkring dette emne, og kommer også med et godt løsningsforslag.
Så er det kun mig der synes at det er forfriskende at se på granvoksne teenagemænd alt imens de diskutere hvem der fandt på det genitale navn?
Big Fat Snake styrer, uanset hvis tissemand de er opkaldt efter